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2021-12-23 15:14 作者:ADMIN 浏览:5

《私情(书号:11206)》精彩章节

默认卷(ZC) 第三章 丈夫背叛家庭在破裂边缘风雨飘摇


第三章丈夫背叛家庭在破裂边缘风雨飘摇

饮一杯溅着泪珠的苦酒

想极力驱赶心底这份隐痛

却发现自己沉迷于美丽的诺言

和一场虚无缥缈的梦里

我身边的几位大嫂和大姐总结出了让丈夫恋家的五大法宝:关心——与丈夫朝夕相处要时刻关注他的爱好和习惯;体贴——用雪中送炭般的爱心渗透着丈夫的情感;奉献——尽妻子的神圣义务令丈夫感激不尽;规劝——把握“火候”动之以情晓之以理让丈夫醒悟;安慰——以温柔的情怀及时抚慰丈夫心灵的创伤。

我尽心按照“五大法宝”做妻子,丈夫真的很恋家很关爱女儿和我了。

丈夫见我的阴道又开始有点渗血,便主动给我在子宫内植入了最先进的FICu-IUD节育器。这种叫做“释放吲哚美锌的固定式铜”宫内节育器,既能抗菌消炎,又能消除子宫内膜水肿与充血,从而彻底消除了我腹痛的隐患。

情人节这天,丈夫主动为我买了一束橙色玫瑰和一支法国进口的橙色唇膏。因为丈夫知道我喜欢橙色。橙色能给人温柔、亲切的感觉。喜欢这种颜色的女人,坦率、真诚、富有个性魅力、乐于献身爱情婚姻家庭,但一旦男人背叛,这个女人就会痛不欲生。这橙色完全是我性格命运的真实写照。

一个女人的生命里,可能会遇见若干个男人。但只有一个男人,总是让她想起来的时候,留恋的都是他的最好,因为他就是这个女人一生中的最爱。

我对天心就有这种铭心刻骨的爱,无论天心将来待我怎样,我都忘记不了他,因为我曾经深爱的天心,在我内心深处,我会永远保留着对他的一分挚爱。

丈夫没有主刀做手术的时候,他会准时去幼儿园接送女儿。

当我看到女儿牵着丈夫的手,手舞足蹈有节奏地唱着:“小螺号,嘀嘀嘀地吹,海鸥听了展翅飞……小螺号,嘀嘀嘀地吹,阿爸听了快快回喽……”丈夫也跟着女儿的歌声和节拍美滋滋地跃动着。

我兴奋得快步上前,热泪盈眶地搂着可爱的女儿,仿若在梦中。

夜晚,家中柔和的灯光下,一切都显得幸福和静谧。

丈夫坐在沙发上,高高兴兴地教女儿唱《世上只有妈妈好》、《烛光里的妈妈》、《宝贝》……

临睡前,丈夫还和女儿一道唱儿歌《两只羊》:

东边来了一只羊,

西边来了一只羊,

一起走到小桥上。

你也不肯让,

我也不肯让,

扑通一声掉进河中央。

并接着唱《两只老虎》:

两只老虎,

两只老虎,

跑得快,

跑得快,

一只没有眼睛,

一只没有尾巴,

真奇怪,

真奇怪。

直到女儿迷迷朦朦快要入睡了,丈夫还在教女儿朗读《人人夸我好儿童》:

青菜青,绿盈盈。

辣椒红,像灯笼。

妈妈煮饭我提水,

爸爸种菜我捉虫。

好孩子,爱劳动,

人人夸我好儿童。

这一夜,我幸福得彻夜难眠,我激动得与丈夫通宵达旦多次做爱也丝毫不觉得苦和累。

这是我好久好久以来没有过的销魂蚀骨的不眠之夜。

不久,我主管的客房里一位新婚女工阿红,因为她高挑漂亮,生性活泼,经常惹得一些男人对她动手动脚开玩笑。

宾馆里一位长住的大老板对阿红觊觎已久,经常明里暗里勾引她,骚扰她。

阿红的丈夫发现后,硬说她与那位大老板之间关系暧昧。

一天深夜,夫妻俩争吵不休,又气又怒的阿红恶狠狠羞辱了一番丈夫后,便独自上床睡觉了。

天刚朦朦亮时,同是一夜无眠的丈夫越想越怄,遂提着一壶开水,掀开被子气势汹汹地泼向阿红的下身。

接到阿红的呼救电话后,我央求丈夫一同前往抢救。

经诊断,她的大腿、腹部、阴部,百分之八十的部位被烫伤。

在我丈夫的精心治疗下,阿红的烫伤愈合得很快。

一天下班后,我到病房探望阿红。

姐妹俩一番推心置腹地交谈后,她神秘兮兮地告诫我,我丈夫与他所带的一名女研究生笛谣在暗中偷情。

我听后非常生气了,不许阿红随便乱说。

阿红说,她前两天不小心闯进我丈夫办公室时,亲眼看见我丈夫与笛谣正在紧紧地亲吻拥抱。

阿红坦率真诚的劝诫,令我不得不相信丈夫又在搞婚外恋。

我如坠深渊,跌跌撞撞地回到家,在丈夫面前强颜欢笑,强忍着巨大的隐痛,没有捅破他那虚伪丑恶的婚外恋情。

深夜,丈夫躺在我身边,搂着我又是亲吻又是抚慰,并激情不断地呓语着:“我爱你,真的好爱你……”

面对丈夫的这番虚情假意,我难过得泪流满面。

夫妻之间最大的悲哀莫过于丈夫躺在妻子的怀里却还恋恋不忘另外一个痴情的女人、或妻子躺在丈夫的怀中还一直惦念着另外一个心爱的男人,而彼此又相互隐瞒着心思却还要虚情假意地说:“我今生今世只爱你!”

我深知,夫妻之间,如果感情不和,就很容易导致不该进来的人会插进来,不该出去的人会逃出去。

因此,我尽量以妻子的温情来感化着丈夫,但一味地忍辱迁就丈夫,仍唤不住丈夫能够回心转意,我真不知该怎样才能挽住自己的这桩不幸的婚姻。

星期天,为了逃避闷在家里的苦痛,我携着女儿到东湖观看梅花展览。

中午时分,我牵着女儿路过湖岸西边的梅林时,远远地看见一对恋人正在紧紧的相拥而吻。

当我走近的时候,那男人的背影是我如此的熟悉。

我牵着女儿绕到这对恋人的面前,看清了这个男人不是别人,正是我自己的丈夫。

丈夫沉浸在温柔的情境中,没看见我,倒是他怀里青春靓丽的女孩仍紧紧地搂着他,用挑战的目光逼视着我……

我顿觉天旋地转,身如千斤。

丈夫瞒着我在外偷情的情景被我真真切切地撞见了,莫大的耻辱和巨大的悲哀压得我喘不过气来。

我柔弱地说“天心,跟我回家吧,你所做的一切,我都不会怪你,我和女儿等你回家。”

我心如刀绞地搂着女儿,流泪而去。

我带着女儿,伤心地来到公婆家里,将我亲眼目击的一幕原原本本地告诉他们,希求公婆能够为我作主。

尽管婆婆一直还喜欢以前的儿媳,对我这个乡下女人作她现在的儿媳不满意,尽管我只为他儿子生了个女儿,但女儿毕竟是他们家的亲骨肉啊。

好在公公是个人豁达通情的父亲,我与天心结婚几年来他一直很关照我,只是他慑于婆婆的淫威,不敢公开袒护我。上次丈夫与前妻重好的时候,我私下里向公公倾吐过心伤,寻求他的帮助,他也找儿子谈过,但收效甚微,因为儿子一直是母亲娇惯的宠儿。况且,今天是我们夫妻俩的婚外情事,公公也管不了那么多,也无能为力。

在偌大的武汉,我举目无亲,又找不到一个可以聆听我心声的倾诉对象,更不愿向乡下的母亲吐露我的半点不幸。

我有苦难言。

此时此刻,我多想有我的亲身父亲在我身旁,给我作主,给我安慰,给我开导,给我指出一条脱离不幸婚姻的苦海之路。

深冬的夜晚,我孤零零地走在凄凉的大街上。

昏暗的路灯将我的身子泼散成忽长忽短忽轻忽重的阴影,恰似我沉闷抑郁的心情。

我跌跌撞撞恍恍悠悠地走在寒冷刺骨的夜风中,一幢幢大楼的窗口亮着幽冷的光,令我情不自禁回想起昔日温暖的家和现在苦闷的家。

一想到中午丈夫尴尬冷漠的神情与那女孩趾高气傲的挑战目光,我的心就不寒而栗,我浑身浸透着冰凉和绝望。

我现在体会到,婚姻如同一本存折,上面记录着感情的存入和支出。有的人,爱得轰轰烈烈、难舍难分。他们自认为感情存折上的积蓄足够他们幸福地生活一辈子。但没过多久,他们就开始在这本存折上支取了,因为他们有了第一次争吵,之后,又有了第二第三次的争吵与积怨,他们没有及时沟通,也没有适当调整,怨恨就越积越深,存折上的积蓄一点点减少。终于有一天,感情积蓄花光了,更有甚者,负债累累,透支了感情。男女就只能劳燕分飞。

有人说:“好女人是一所学校”。

难道好男人不能是一座“宝藏”吗?

得到好男人的爱,对女人而言,无异于拥有了一笔用金钱都难以买到的财富——最浓的情与最真的幸福。

但是为什么?为什么男人在偷走女人的心之后,还可以潇洒地转身就走?为什么总是女人躲在角落里独自拭泪?

而今,我成了婚姻路上的一只流浪的孤雁,多么希望天心能有一天温柔地搂着我说:“我不再做对不起你的事了,我要为你清洗爱情的伤口,永远专情专意地爱着你、陪伴你!”

我多么希望天心能给我一份完整的爱、一份最真最诚的情。

我是个心思敏感细腻的女人,每当我看到我最熟悉而又陌生的天心,我就会想起他曾经海枯石烂、海誓山盟的表演,想起那些曾经美好的东西。看见他一次我就会想一次,想一次我的心就会痛一次。

当初,我以为天心能与我相爱相守一辈子,所以我把一副完整的圣洁身心交给了他,没料到他还给我的却是一颗满目疮痍的破碎之心,使我曾经爱过的人、痛过的事、执迷不悟的心,现在都已经变得云淡风轻了。

人的一生中,爱情是最大的冒险,而且在任何时代都是如此,因为人生中的各种冒险行为大不了一死,但是爱情冒险的折磨,却能让人生不如死。

我小时候,在家乡听老人讲过传说中的一种叫“护女鸟”的鸟,它全身羽毛乌黑,翅膀硕大,声音洪亮,爪子和嘴巴无比锋利。一旦哪个男人对妻子负心,它就会挺身而出,抓起这个负心汉在空中严刑折磨,直到负心汉捶胸顿足后悔莫及地回心转意悔改了,才放他回到妻子身边,今生来世再也不会背叛妻子。

而现实生活中,咋就没有这种“护女鸟”呢?

面临丈夫的再次背叛,我痛苦极了,甚至比自己遭遇歹徒强暴还痛苦。

我如果遭遇歹徒强暴,在身心受到摧残时,还能够向公安机关控告;而我遭遇丈夫背叛时,被心爱的丈夫无情抛弃,我在刺骨寒心的折磨中死去活来,我能向谁控告啊?

更何况,人们对漂亮女人的爱情婚姻以及私人生活的关注,远比欣赏漂亮女人本身的漂亮更感兴趣。

在这变化万千的年代里,我的爱情、我的婚姻、我的家庭,已经越来越没有多少安全感了。

丈夫的心随着他的情在不断改变。

只有我,还这么坚守着对丈夫的忠贞。

已是凌晨2点钟了。

尽管我不愿意回家,在大街上踯蹰徘徊,还不时遭到一些无聊男人的骚扰,但我十分惦记着女儿,惦记着行将破碎的家。

我走进“王子咖啡屋”,坐在橙黄幽暗的一隅,感觉比家里温馨多了,心里比我在大街上也安全多了。

我要了一瓶红葡萄酒,独自饮着,我是在饮着一杯又一杯浇着血泪的酒啊。

我借酒浇愁,想极力驱赶埋藏在心灵深处的这份隐痛。

虽然我的爱情和婚姻已经开始在岁月的流逝中泛白,但过去那铭心刻骨的爱与恨,仍耿耿于怀。

此时此刻回首起来,才发现自己曾沉迷于丈夫精心编织的美丽诺言中和一场虚无缥缈的梦里。

待自己清醒后,想拯救自己都来不及了。

我也知道,愁,是人类的头号重症;愁,不仅使人情绪低落、抑郁萎靡,而且严重地吞噬着人的身心健康。然而,在这个世界上,愁的女人远远高于男人。能有什么办法使女人不愁么?能有什么人能将我从愁的苦海里拯救出来么?

丈夫的婚外恋不是从我与他感情生活最薄弱的地方滋长出来的。

丈夫的婚外恋不是从我与他性爱生活最淡漠的时候诞生起来的。

丈夫婚外恋的催发剂是他过度的情欲?过度的性欲?还是他天生花心的占有欲?

既然丈夫又有了野心,不再专情于我,我也得该为自己的未来着想,为女儿的将来着想。

据国外一家婚姻调查机构统计,99%的男人有这样的隐秘心理:在婚外有一个年漂亮的温情女子作自己的知己。只是许多男人因种种原因没有付诸行动罢了。一旦丈夫有了婚外情,那是丈夫不可逆转的情感外泄。妻子不知道最好,妻子知道了,而那个婚外的女人风情万种又死心塌地,做妻子的想拼命拽回丈夫恐怕会适得其反。妻子的泪水、温情、以及不再青春的容颜,是很难打动丈夫的心了。除非丈夫老了,除非丈夫没钱了,除非丈夫病得要死了,情妇主动抛弃了他,他才明白自己的盛势已过,情妇不耐烦地离他远去,他终于明白婚外情的终端一切都是虚假的,只有妻儿在家中的一窗灯火下默默等待着他,他才回心转意,才会想起妻子的好。可这时,丈夫的回归对妻子来说,太晚了啊。

我与天心婚姻悲剧的阴影,笼罩着我的整个生活。

我无法使自己从这片婚姻阴霾的迷茫中走出来。

天心与笛谣的婚外恋,一直像一方沉重的铅云压迫着我的身心,使我的悲怜与悔恨从我的心底很深的地方不断地浮涌着、绞痛着,让我痛苦无边……

我现在的心情,就像被风吹散了的云烟一样,空荡、虚无缥缈。

我越来越感到与天心的婚姻犹如一具枷锁,但比枷锁还还痛苦,因为婚姻枷锁锁住的是我的灵魂。

我为什么还要对负心的丈夫做长久的等待呢?我为什么一定要等到出轨丈夫回归的那一天呢?我为什么不爱自己多一些,走出眼前的这片黑暗过一份好日子!

我本是一个温顺忠贞的女人。当不幸袭击来时,我含着泪一遍遍劝诫自己要坚强一些,再坚强一些,为了女儿,再难的路,也得要靠自己走下去。

女人就是女人,为了活着,为了更好地活着,我不得不想尽一切办法、尽一切能量,为女儿、为我自己好好活着。

天亮了。

昨夜,是我婚后第一次没有回家。我直奔房屋中介所。我要租房,与丈夫分居,过一份不为丈夫所困所累的清静日子。

我在东湖岸边租到了一套两室一厅。

临出家门,我给丈夫留言:

如果爱还在,

你只迷了路,

我想对大声呼唤,

你快回来

把我的思念,

和你的身心,

带回来。

我从家中拿来一些必备的衣物和生活用品,买了一张床,算是重新安置了一个家。

我独自带着女儿,过上了单亲家庭的日子。

日子虽然清贫,但很宁静,我一直无法忘记与天心过去那段刻骨铭心的往事,不是怀旧,而是心痛。

丈夫与他的女研究生如火如荼的约会也好,同居也好,我眼不见心不烦。

只是在夜深人静时,偶尔想到自己亲手建造起来的家被另一个女人轻而易举地搅碎了,于心不甘。

每到晚上,伺候女儿睡着后,我一个人在黑夜里闷坐着,心里黑暗而又沉重,可就是没有眼泪,真正的痛苦是无法哭出来的。

孤自坐在黑暗中,没有累和困的感觉,整个人如同空白。白天在单位我是个光鲜亮丽的美人,可晚上在租屋里却要面临许多伤痛,整个人是分裂的。我意识到自己不是在伤心,而是在无法排遣不堪忍受的内心苦闷时,自己折磨自己。

离开了自己亲手营造的家,想用一段时间来调整自己纷乱的心绪,可在沧桑流逝的日子里,我终于明白了一个真相:我只是天心爱情生活中的一只“漂流瓶”,当“漂流瓶”中的爱情被他释放尽了,他也尽可以放弃了。

我深知,在这滚滚红尘的人世间,一个人真正爱上另一个人很难,但要放弃一个人却很容易。

可我,爱上天心是如此容易,一见钟情。然而要放弃他,对我来说,是何其艰难啊!两个月后的一天下午,我到幼儿园接女儿,顺便回到渴别已久的家里看看。

丈夫的卧室里尽是另外一个女人的衣物和化妆品,我漠然视之。正当我在收拾客厅时,丈夫搂着衣着时髦的笛谣回家了。

“你……你……”我放下手中的拖把,气得浑身发抖,一句话也说不出来。

我这样弥情补爱,仍唤不动夫心回归。

此时的我,虽生犹死,我再也不能容忍丈夫的背叛了。

女儿也站在一旁,敌视着爸爸和那个陌生女人,久久沉默不语。

“我俩要出差北京,晚上7点的火车。”丈夫说完,提着旅游箱和笛谣一道消失在茫茫的夜色中。

回味着丈夫和笛谣潇洒而逝的背影,回想着丈夫那面无表情的冷漠容颜,我禁不住泪水滂沱……我怎么就这样下贱啊,我干嘛要回来自讨罪受!我怨恨自己,为什么当初那么痴情地信任他、爱他、嫁给他,那么轻易地一次又一次迁就他、原谅他。面对婚姻一次又一次的沉痛打击,我真的不知道该何去何从。

我真想带着女儿远离这个伤心的家,远离这座伤心的城市,去寻找一份新的生活。

然而,每当女儿吵着“我要爸爸”的呼唤声,总是让我的心灼痛。

女儿应该有爸爸,应该有一个完整的家啊。

回到我的租屋,我一夜无眠,直到天快要亮了,我才迷朦入睡。朦胧中我作了一个梦:丈夫与笛谣在外面玩累了,玩厌了,终于被笛谣抛弃了,已无处安身了,他才不得不四处寻找我母女俩。很长一段日子里,每晚我都把灯点到很晚,希望能照亮丈夫回家的路。这灯光,成了东湖岸边黑夜中最凄美的风景。

笛谣对天心的占有欲愈来愈强烈,她在极力与我争夺丈夫。

她从北京归来后,亲自来宾馆找我谈判。

两个同爱一个男人的女人相见,彼此十分尴尬,这剜心的相见,令我迷惘、惶惑。

我的内心恨比天长。

她说,她十分钟情我的丈夫,有点不顾一切了,不怕旁人鄙视、闲话,公开到家中与天心同居。

她说,她已经有了天心的骨肉,求我宽宏大量,把天心让给她。

我气得浑身颤抖,面对眼前这个让我想爱不能爱、想分不能分的前卫大胆的“第三者”的挑战,我就不认输。

我愤怒地说,我就不离婚,一辈子都不离,拖死你!

待到她气恨怏怏逃走后,我躲在宾馆的一隅痛痛快快地大哭了一场,久憋在心底的怨恨总算倾泄了出来。

一天傍晚,女儿提前放学,跟着同学走出了幼儿园,因她思念爸爸,就独自直奔爸爸那边的家。

她站在门口一边敲门一边清脆地呼唤“爸爸,我回来了。”

丈夫以为我和女儿在一起,置之不理。

女儿在家门外足足等了半个多小时,急得高声呼唤:“爸爸,就我一个人在门外头,我好想你。”

待到丈夫开门后,女儿是胆怯的,孱弱的。女儿亲昵地说:“爸爸,我就是想回来看看你。”

女儿进屋后,见爸爸脸色苍白且喘着粗气,他的床上躺着一位年轻漂亮的阿姨。爸爸慌忙低着身子收拾凌乱的床铺。女儿下意识地把手攥住放在嘴边,尴尬得不知所措。

丈夫不知女儿在想什么,怎么想,他以为女儿什么也不懂。

这种场合,4岁的女儿本来是最难堪的角色。然而,女儿从容不迫地走到这个年轻阿姨的身旁,恭敬地说:“阿姨,这是我的家,你走呀,我妈妈马上就要回来了。”

在这样懂事的孩子面前,笛谣明晰了孩子的苦心,穿好衣服,临出门时忍不住气犹未尽地说:“你让你妈妈赶快离婚!”

女儿一听到“离婚”二字,就吓得大哭了起来。这哭声是女儿对父爱的一种强烈渴望的乞求信号,它真真切切地在呼唤着爸爸要尽快回到妈妈的身边。

女儿悲伤地走到爸爸身边,她拉着爸爸的手,要爸爸一起到“湖边的家”去接妈妈回来。

当我火急火燎地找到女儿时,女儿独自在家里等候着我的到来。

女儿将刚才所发生的一幕告诉我时,4岁的女儿一下子在我面前耸立了起来。

在母亲婚姻最进退维谷的时候,年幼的女儿挺身而出来拯救母亲。

我泪如雨下,一股莫名的感慰涌上心头,心灵深处的情弦被女儿久久地、悠悠地拨动着……

我仰靠在沙发上,任凭泪水顺着我的脸颊汩汩流淌,我没有擦拭,也没有遮饰,兀自享受着先前不曾体验过的已经属于我的女儿给予我的、作为女人的一种无声的纯真的快慰。

春天来了。

我带着女儿到湖边游玩,母女俩沐浴着春天上午灿烂的阳光和融融的微风,徜徉在碧绿而广袤的湖畔。我采一束橙红的映山红放进女儿温软的小手里的时候,我深知我的生命又在我女儿身上延伸,我要倾尽毕生的母爱,为女儿的人生导航。

此情此境,我将我的工作、生活、婚姻、家庭、诗歌、课程等等等等,变成了一种遥远模糊的感伤,和似曾相识的恍惚。

我牵着女儿,在湖边缓缓地漫步,湖面上有自由飞翔嘻戏的水鸟,湖水在春色里荡漾着女儿所不能读懂的虚幻和美丽。

女儿时不时地嘣出令我惊讶与欣赏万分的妙言趣语:

“妈妈我从哪里来?”

“妈妈我只爱你!”

“我长大了永远永远让你快乐。”

“…………”

女儿的甜言温语让我感动而喜悦,我的快乐和幸福有如春草似的长了出来。

野炊后,女儿兴奋得有点劳累和困乏了,躺在我怀里,不一会儿就酣然入睡了。

我搂着女儿,久久地凝视着女儿甜美无忧的睡容,我的心绪一下子变得很安宁很安宁,没有浮躁、没有怨恨、没有惆怅,人世间的一切不幸与悲伤、甚至我心灵深处的血泪都退至万里之外。

此时此刻,我的心境异常平静快乐。我在历经婚姻家庭的大苦大难的时候,早熟通情的女儿给我带来感动和幸福。

我现在无法预知女儿的未来,但我衷心祝愿女儿的人生道路上阳光灿烂鲜花盛开,永远幸福快乐。

正当我和女儿享受着天伦之乐时,我经常遭受匿名骚扰电话的恶作剧。

打电话的人语言粗俗、淫秽下流,并不断向我求爱。

有时,我在上下班的路上,发现一个蒙面男人鬼鬼祟祟地跟踪着我。

饱受骚扰和惊吓之苦的我,不得不到派出所报案。

警方经过慎密侦察,终于将性骚扰者抓获。

原来骚扰者竟然就是我的丈夫天心。

据天心交待,他一直怀疑我分居后耐不住没有男人的寂寞,有意通过这种方式考验我。由于怕露了马脚,每次打电话时,他就口含一块小石头,或用纸团塞住鼻孔;有时盯梢故意将自己扮成一个流氓模样吓唬我。

我知晓后,又气恨又伤心。我更痛恨丈夫的虚伪和卑贱。

一天,我下班后在街上遇见一位赤身裸体的女人边走边高声哭骂:

“你个叫驴子捅的——

你个狗子鸡巴日的——

你个娼妇婊子养的——

你抢了我的男人——

你不得好死——”

她的后面跟着一大群看热闹的男人女人,起哄,笑话。

我见了这种难堪的场合,心情实在太激愤了,这些看客不但不同情呵护精神失常的裸体女人,反而还拿她取笑、逗乐、开心。

我不顾自己的羞怯和尊严,脱下风衣冲上前去给她穿上,拉着她一起到我的租屋里。

她已有三天三夜没吃没喝没洗了,浑身散发着一股腐鱼风干的臭味。

我帮她洗净了身子,给她穿上一身合适的衣服。

她狼吞虎咽地吃完饭后,疯癫的情绪总算平静了下来。她流着泪诉说自己的不幸遭遇。

她原本在鄂东乡下有一个幸福的家。丈夫憨厚老实,很疼爱她,婚后有个可爱的儿子。同村姐妹以到上海打工能挣很多钱为由,将她骗至安徽山区卖给五旬老汉为妻。她思家心切,多次逃跑,多次被抓回毒打,后来她装疯卖傻好不容易逃脱了,身无分文的她流浪到武汉的途中遭歹徒欺凌,被吓成现在的样子。

她说,她有一个哥哥在蓝湖宾馆附近打工。

我带着她到我所在的宾馆周围,一直找到深夜才将她的哥哥找着。

离别了三年之后的亲人相见,兄妹俩抱头痛哭。

回到家,我伤心得泪流不止。为她遭遇不幸后还即将能与丈夫、与儿子重逢相爱。而我的丈夫、我的家就在眼前,我有家不愿归、有夫不愿爱,假如哪天我不堪心灵重负,我被逼疯了被逼傻了,又有谁能像我服伺她那样服伺我?

我想,假如真的有那一天,我的命运会比她更凄苦更悲凉,我该怎么办?

整整一夜,我没有合眼。我用最沉静的心情给丈夫写了一封万言长信。

我在信的最后说,我准备离婚。尽管我极不情愿,但我别无选择。

第二天,我回家找到丈夫,在我进门的刹那间我对自己说:这是最后一次机会,如果他今夜能挽留我,我就原谅他,我将永远留下;如果他一如既往地漠视我,不留我,我就收拾我的点点滴滴,回我的租屋。

“我没有接你们回来呀。”丈夫坐在沙发上冷漠地说。

我的心一下子沉到了深渊。

我想哭,却没有泪,没有声音。

我默默悲哀地收拾着属于我自己的东西,我捆好了5个包裹,抬眼看他,他也正睨视着我,我知道他明白我在作最后的一次婚姻挣扎,可他就是不做挽留。

分手前,我想最后一次做到仁至义尽,我在客厅将女儿安顿好后,拉着丈夫走进我的房间。

我主动拥抱他,亲吻他,倾尽我的柔情,激发他难以抑制的欲望。

我主动脱光自己的衣服,也脱光他的衣服,我为他作最后一次献身……

他伏在我身上,我感觉到他沉沉地伏在我身上,轻声叹息,问:“我能进去吗?”

他紧紧地搂住我的身子,我仿佛又回到了初婚的日子,我害怕失去他的恐惧深深袭来。

我猛地抱住他颤抖的身躯,他急喘的气息让我晕眩,他在激切中冲进我体内,他轻吻着我的头发、我的脸庞、我的双眼、我的双唇,而后,紧紧地咬住我的舌头。

我的心一阵阵地荡漾着。待我正是进入高潮的浪尖时,天心兴奋得不断亲昵地呼唤着:“笛谣,我爱你,我永远爱你,让你一辈子这么畅快淋漓……”

他亲热的快慰声,令我的情欲和渴望霎时烟消云散。

待到他激流消退后,他疲倦地说:“我再次对不起你,辜负了你的一片感情,你打我骂我,我心甘情愿,可事到如今,笛谣肚子里已经有了我的骨肉,她坚决要与我结婚,我求你了,我们离婚吧。”

我如何再经受得起这种耻辱,容忍得了丈夫再次的感情背叛。

既然木已成舟,生米煮成了熟饭,已经毫无挽回的余地了,我再怎么死守这桩婚姻的废墟,也毫无意义了。

临别时,我将长信放进了他的抽屉,这是我作为他妻子的最后的一次心声。

我为这封信流过了一夜的泪,也为与丈夫即将永别作最后一次相会而痛哭。

今夜,是我最后一次回家看看。我心如刀绞。

我想,我以后再也不会这么痴傻了。

我搬完东西,上出租车的瞬间,我让他回家看信。

车子启动的刹那,我的心在离丈夫、离家越来越远,但我的心也越来越解脱了。

我知道,我只输得起一次,所以我没有回头。

过去,我是个不容易输掉的女人。

现在我输了,输得比一般女人更惨。

我血管里流淌着我母亲的血液。

我女儿同样流淌着我的血液。

我希望女儿千万不要重蹈我的性格,重蹈我的命运。

痛定之后必然思痛。

我一直那么执着地爱天心、痴情地等待他、原谅他、迁就他、容忍他,他以为只要我报答他、感激他、爱他、一心地属于他,就足够了。他哪里懂得该怎样把握和珍惜我给予他的全副身心的爱,等到他哪一天真的意会到该如何珍惜我的爱的时候,恐怕我的心早已是沧海桑田了。

我宾馆客房里一位苗条丰润而又十分漂亮的服务员,因经不住有钱男人的诱惑,染上了淋病。

她偷偷到一家个体诊所治疗了半个月,花费了近万元,病情反而愈来愈严重。

她知道我丈夫是妇科专家,但并不知道我与丈夫之间的恩恩怨怨。

当她要我带她去找他时,我拒绝她去找我的丈夫。

我带着她到医院性病专科仅花2000多元就治好了她的病。

她对我感激不尽。

然而过了几天,医院和宾馆都沸沸扬扬谣传我在外偷情养汉,沾得一身性病。

宾馆的领导和同事也都另眼看我、公婆当面责难我、丈夫和笛谣幸灾乐祸地唾骂我,为了保全那女孩的名声,我有口难辨,彻夜难眠……

女儿在幼儿园吃了不洁的东西食物中毒,高烧39C,呕吐不止。

深更半夜,我背着女儿跑到医院急诊。

医生给女儿急诊后,我紧紧握住女儿发烫的双手,心焦火辣地望着昏迷不醒的女儿,我异常痛恨张天心。他作为女儿的父亲,可从来就没有尽到一个父亲的责任,他心中现在只有另外一个女人——笛谣。

我没有必要去过多地指责抢我丈夫的笛谣,苍蝇不叮无缝的臭蛋,也许我的婚姻本身就有问题,才导致第三者有机可乘。

我不知道丈夫想过没有,一旦我们离婚了,将会给孩子造成的心灵伤害会有多大多深。

然而,天心却反而恬不知耻地说,这个世界上会多一个爱女儿的男人。

假如离婚了,我真对不起我可怜的女儿,我不能给女儿一个完整健康的家,是我做母亲的最大罪过。

整整一个通宵,我流干了眼泪,我认为离婚受到最大的伤害的是女儿,最大痛苦的是我,我不仅将丈夫输给了自己的竟争对手笛谣,而且还要忍受着巨大的悲伤——背着我乡下可怜的母亲去办离婚手续。

女儿病愈后,我一个女人,又要上班,又要作毕业论文,独自带着个女儿,失去家庭的避风港而又无法逃避家庭的责任。

白天我要面对单位的领导、同事,晚上又要操持孩子、家务、学业。待到夜深人静的时候,那种遭丈夫背叛的锥心之痛又会不知不觉地侵扰着我。

我很难用简单的是非标准去评判他良心道德的对错,但他昧着良心抛弃女儿,专心于他的移情别恋,足够令我心碎。

丈夫要走了,家快没有了,更大的不幸和打击也接踵而来。

我所在的宾馆面临破产重组。

我面临失业下岗。

我活着异常艰难。

我的思绪在漫漫长夜里渐渐地凝固了。

我拿起了笔,给负心的丈夫和不在身边的公婆写信,恳请他们今后帮我照料可怜的女儿。

折好了刚刚写好的信,我躺下来,将压在枕头底下锋利的水果刀割向手腕。

锋利的刀口冰凉地划破了皮肤。

正在这时,睡在身边的女儿突然在睡梦中叫了一声“妈妈——”女儿温柔悲怜的呓语令我心碎,她的两条嫩嫩的小胳膊跟着一个翻身,紧紧地搂住了我的脖子。

我强烈地吮吸到女儿特有的乳香体味和幽润的气息。

这一瞬间,我的心剧烈地颤抖起来。我有权利去死吗?就算全世界都抛弃了我,还有我的女儿啊!

第二天清晨,我烧掉了昨日的信件,决定从今天开始自己艰难的人生挣扎。

我与丈夫的婚姻已经临近落幕,我的未来我不能预测,但我不再奢望什么,只求与女儿相依为命,平平静静地度过一生。

直到现在我才明白,错爱一个男人,甚至轻信地错将自己嫁给了一个男人,这才是我们女人最大的悲哀与不幸。

武汉大学一位离过婚的朋友告诉我,她发现丈夫背叛了他们苦苦维系了8年的婚姻而投进另一个女人的怀抱,痛定思痛后,她勇敢放弃了不属于她的丈夫。她教导我:婚姻就是俘虏与被俘虏,爱情就是“一物降一物”,没有了俘虏与被俘虏,不是那“一物降一物”,婚姻的结局往往就是一个字:离!

丈夫与我,谁是俘虏,谁是被俘虏,我说不清;谁降服谁,我也说不清。

但我对世人,对女儿,我可以无愧地说:我对得起丈夫,是丈夫背叛了我!

离婚,在一个人的生命过程中是一次失误,这种失误,会给人带来一生的伤害。

因此,我对离婚,必须慎重。

婚姻犹如一双鞋,好不好,只有自己的脚才知道。人世间,婚姻千姿百态。可是作为婚姻这双鞋子,每个人只能挑选一双,而挑上这双鞋子的人,满不满意,只有他自己心理才明白。

我原以为自己穿上了婚姻的红舞鞋后,只要自己忠贞不渝地与丈夫长相依、长相守,尽一个做妻子的责任,尽一个做母亲的责任,我这双红舞鞋会永远是完整合适的。没料到这双鞋这么快就轻易破碎了。

我曾经劝过一个因为失恋而自杀过的女孩,我说,你死都不怕,为什么怕去摆脱这场对你来说已经死亡的恋爱呢?

现在却临到我该如何结束自己这桩不幸婚姻的时候了,我得鼓起勇气冲出婚姻围城,与其跟丈夫缘分已尽,何不挥刀断情,穿过痛苦婚姻的乌云,去寻求人生新的丽日和春风呢。

丈夫曾经给了我生命和幸福。

丈夫也给了我生不如死的苦痛。

我只有靠自己才能拯救自己。

我所在的宾馆改制后成为一家集团公司。

我被聘为集团公司的文员。

上班的地方距家很远,我每天都要提前一个小时起床,送女儿上幼儿园,而后在晨光朦胧中穿越半个东湖才赶到公司。

紧紧张张忙碌了一天,下班又得匆匆忙忙赶去接女儿。

回到家中,已是万家灯火,我显得格外疲惫。

公司制度严明,每天上下班时铁面无私地打卡,足够让我意识到了工作的严峻,而且还要忍受顶头上司严厉的工作要求。

我咬紧牙关,告诫自己一定要坚强、坚持,如果我现在不能够战胜自己,那么以后就更难以拯救自己了。于是,我拼命工作,努力学习,勤奋写作。

每天清晨,我在上班或回家的路上,总会看见一群健康快乐的退休大妈在马路旁跳着老年迪斯科。她们并不优美却极其认真的舞姿焕发出对生命和生活的无比热爱。我从她们身上汲取到了人生的力量和源泉。

我会度过人生最艰难的日子。

业余时间,我除了读书,就坚持写作,尝试着写作散文、随笔、通讯报道。

笔头练熟后,我将那个夜晚想自杀时、面对冰凉的水果刀和女儿温软的小手的真切感受写了出来,发表后当即被全国20多家报刊转载。

我不禁喜极而泣。我不仅获得了丰厚的稿酬,更重要的是我把自己心灵深处的一份最真切的感受变成了美丽的文字表达了出来。

我有了一股强烈的写作激情,工作之余向全国各大报刊投稿。

三个月来,我发表了两万多字的作品。

昔日,丈夫只希望我婚后做一个贤妻良母,坚决反对我写诗、上大学,他似乎只将我当作他的私有财产,限制我与别的男人接触和行动自由,我不得不对丈夫的专横忍气吞声。

现在分居了,我不仅可以自由地带孩子,工作,读完了大学,而且我尝试到S报应聘心仪已久的记者职业。

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